Daredevil dangle

another day brake.I can`t say that i`ve got luck, but i`m stil digging for reasons.I chose a hell way and i`m the only one that I walk alone. I felt rong, I felt right but i might have my written fate on a pice` o` paper, lost somewere in the gull.I crept through lies, bad bitches, alcohol,cigarettes and senses, but I must follow my choice.
I have good reasons for that.It can be difficult or complicated, but I don`t know until I try.Wish me good luck...!

some plans for future/ un plan pur le futur proche

FUCK! si chiar inghitisem galusca ca a venit primavara si mi am luat teapa...ehh, i se poate intampla oricui...oricum revine soarele ala genial pe cer, deci fetelor keep shopping for spring/summer etc.cu liceu e aprox bine, adica am note mari>:), da ar trebui sa nu mai lipsesc pe branci.in rest la celelalte capitole in afara de scoala stau pe linia de plutire parce que est tres complique pour moi.:D.
evident toata lumea a iesit zilele trecute precum gandaceii la soare, iar piti si coca defilau sclipiciosi ca niste futomodele expirate prin tot centru.asta e Bucurestiu, ce sa`i faci? si acu pe bune daca n-ar exista ei, ce-ar mai fi funny?...nu zic ca ii agrez prea tare, dar dau intotdeauna un strop de culoare/galagie peisajului.
m-am gandit oricum ce vreau sa fac pe viitor:-sa invat bine franceza
-sa nu ratez excursia cu diriga
- sa merg la Pendulum
-sa merg la Judas Priest
-sa mi iasa media pe an mai mult de 9.50:))
-sa merg cu Sindy la Londra in septembrie:>
-sa merg la mare cu nebunii:>:))
- sa o ard cat mai chill si fara panici
-sa schimb peisaju mai mult decat am facut`o pana acum, ceea ce inseamna sa las multe in urma, pare convenabil, nu?
-sa ma vad cu oameni pe care nu i`am mai vazut de muuuult timp si....si....si....

si cam atat pentru urmatoarele luni:). I promise that i`ll keep writing.

Sundays

toate`mi zic sa ma feresc.eu nu ma las.mesaje, zodiac, conflict cu sagetator cica,prieteni/ne.abia acum am prins gustul adevarat al intrigii si nu pot sa zic ca mi displace.pot sa precizez chiar ca mi place sa vad oameni stresati, care se chinuie din cauza mea.stiu...pare ingrozitor.dar odata au facut si ei acelasi lucru.eu nu comit fapte fara motiv.eu actionez dupa propriile reguli adaptate la evenimentele de zi cu zi.
si asa trece alta zi, alta victima.si ciudat, nu ma simt nici un pic vinovata, face parte din ciclul de supravietuire in jungla mondena, nu ca asi fi bagata eu pana`n gat in mondenitati, dat totusi nu sunt paralela.
mie cand mi s-a oferit ajutor l-am inapoiat inzecit si asta se stie-fata de prieteni, cunoscuti, iubiti, etc...punctele de suspenisie sunt de rigoare,fiindca altfel ar fi trebuit sa insir poate nume, nu`mi place sa legitimez persoane aiurea.pana la urma viata e un intreg DOSAR PENAL.numai ca nu esti condamnat pentru toate faptele rele pe care le faci.si asta reprezinta un atu.
ce pot sa mai zic, nu e perioada mea preferata, vreau vara,cald, soare, plaja,vama,muzica...nu cer niciodata prea mult.momentan mi se intampla ceva biza-nu am aspiratii, nu vreau sa fac nimic in mod deosebit, nu mi doresc deocamdata lucruri irealizabile.imi pare ca uneori cu cat iti doresti mai tare cu atat e mnai greu, timpul curge mai incet, iar daca efectiv stai ca bou si incerci sa`ti creezi o activitate, totu` merge de la sine.NU TE IMPLICA PREA MULT IN NIMIC.asta strica..si`ti zic din propria`mi experienta ca in momentul cand te "vinzi" unui scop/ideal/vis/ te consumi atat de mult, parca`ai fi supt de energie.

asa ca ai grija ce zici, ce faci si cum faci.1 singur pas desparte inteligenta de prostie.bariera nu`i solida aici, deci nu depasi limitele.

"oh em ge"

poi, dragii mei "bloggeri", a cam dat prost boala inspiratiei peste voi acu` sa suferiti ca v-ati facut si voi blog, acu asa de`odata.mai ales sa mi comentati mie, care am blogu` asta de mai bine de 1 an si nu pot sa zic ca e prea gol, cand la voi exista 3 postari mari si late, despre ce greu e sa fi om, etc, etc, drama existentiala s.a.m.d, am avut si eu perioade d`astea dragii mei, da` depasiti`le...e penibil.deci lasati`o mai usor cu suferintele "bloggeresti", putin respect pt. veterani, ce plm!

Merry X-mas!

Ajun-ultimele pregatiri pe ultima suta de metrii.Brad, fundite, globuri, beteala, beculete.O intreaga nebunie prin oras.Lumini, luminite,colinde.Totu` e prins ca`ntr`o vraja.Toti sunt bazati pe mancare.fomistii drek:))>:D<.eu nu am in centru preocuparilor mancarea.am de gand sa stau zilele astea cu familia si cu prietenii.pana la urma ei sunt cei mai importanti.Seara-sms`uri cu duiumul, telefoane cu nemiluita, care se incheiau simetric:"Craciun fericit si tot ce`ti doresti".

in final si eu va urez:spor la desfacut cadouri, multa liniste si sanatate.sa aveti parte de niste zile pline de lumina si caldura alaturi de cei dragi.Craciun fericit!

weak soul

vroiam sa incep altfel, dar nu am o stare minunata, trec la subiect.
1)am invatat ca nu poate sa te impiedice nimic atunci cand iti doresti cu adevarat ceva;
2)am invatat ca poti sa treci singur prin multe, fara sa ceri ajutor;
3)am crezut despre "niste indivizi" ca sunt altfel, dar m-am lamurit...
4)am crezut ca si tu crezi in mine,dar nu era asa:);
5)am sperat ca din noapte o sa se faca iarasi zi, dar am sperat degeaba, pentru ca am descoperit ca`mi place mai mult noaptea...
6)am sperat sa nu treaca niciodata vara asta, dar s-a dus pulii de suflet;
7)am incercat, sa schimb oameni, dar nu era nevoie, ii iubesc oricum asa cum sunt.
8)am incercat eu sa ma schimb pe mine, am reusit dar nu pot sa spun ca`mi pare bine.
9)am devenit asa cum mi`era odata frica sa nu ajung.
10)am devenit de neintors pe orice drum;
11)am luat un premiu de la viata pe care nu`l meritam;
12)am luat speranta si dorinta fara sa vreau;
13)am platit mai mult decat iti poti imagina;
14)am platit cu timp, rabdare si lacrimi, nu asa ":D";
15)am inteles, orice e`nselator...dar si cu pretul acestei minciuni,platesc, m-adun.si trec
si plec
si sap
si-ngrop
si caut
si vad
si cad
ma satur, nu mai inghit, fac.de acum evident...n`o sa mai tac!

necenzurat!

imi bag pula in toate suferintele astea de "maturi" de 20 de ani, care va credeti lindicu` principesei, va drogati ca niste dobitoci, faceti numai porcarii si mai ii trageti si pe altii in jos dupa voi.

macar realizati faptu` ca sunteti dusi pulii de suflet si nu ma mai straduiti atat sa etalati ceea ce nu aveti.oricum tot ce se intampla in juru vostru este doar produsul halucinatiilor de scurta/lunga durata pe care le aveti.niste dobitoci!

inteleg ca "viata e greu si nu toti poate", dar voi, dragii mei nici macar nu aveti viata.termenu` acesta e total inaccesibil pentru voi, niste frustrati, niste gunoaie ale societatii, care incercati sa fiti "pa trend", sa mergeti nu mai stiu pe unde, doar ca asa e "tare"(cu toate ca nici aceasta notiune nu e bine-inteleasa de voi, dar fie...), faceti si voi ce fac restu prostilor, contopiti`va.oricum sa fie la voi acolo.

in pofida faptului ca nu nu sunt eu cea mai "jmechera" pizda, va dau mucu` fraierilor.

oricum stati "chill" c ava stiu pe astia care vreti sa ma ardeti "pe la spate" si ca o sa vi`o luati pe fata la modu ala "bengos", dar dragii mei cand o sa va culegeti dintii de prin gropile Bucurestiului, sa va ganditi la postu` asta, sa nu ziceti ca nu v`am avertizat.

dimineti de octombrie

"a venit toamna, acopera-mi inima cu ceva"...brrr!ce frig.ce gol e...am inceput si eu liceu` sunt baza...ca in fiecare sfarsit de vara-inceput de toamna, viata mea se schimba radical, ma gandesc ce mai urmeaza acum sa se intample...daca eu nu stiu, nimeni n-are cum sa stie.
imi curg intr-un mod ciudat tot feluri de amintiri, gen feedback, care se succed incetisor, din recent in si mai recent, pana ajung la ziua de azi, o zi la fel de neobisnuita, ca oricare alta.asa mi`e viata.nici o zi nu`i la fel, asta fiind oarecum bine, deoarece mu mai am timp sa ma plictisesc, absolut deloc.
in rest nimic deosebit.am zis sa pun postarea asta, ca sa nu zica "fanii" ca am murit.
:)
have a nice day!:)

the game ~1

dupa tiparul vechi, am recunoscut o regula prin care eu totdeauna las de la mine, pana explodez.eeexact;)stiti multe cazuri de genu.dar, tinand cont ca eu nu`s inferioara cu nimic, o sa fac tot posibilul sa mi schimb atitudinea, ca ass nu merge:).
s-a mai terminat un capitol din viata mea.si asta ma face sa ma simt ciudat, poate chiar oribil.adica ma simt vinovata.nu mi dau seama exact de ce:-?.hmm...nici nu o sa`mi exasperez neuronii cu tot felu` de intrebari.asa a fost sa fie.

dar cartile au fost impartite deja, iar careu` de asi e la mine.asa ca nu te gandi ca poti sa faci mai multe mutari decat la sah, improbabil.oricum se deschid usi noi, prin care pot sa ma strecor sa ter fac knockout, dar asta nu m-ar face deloc sa ma simt mai bine, decat poate pentru cateva secunde, fugitiv, pentru ca in mintea mea lucrurile se petrec al dracu` de repede, dar in viata de zi cu zi timpu` curge greu.a mai ramas un singur lucru de facut - sa sparg clepsidra(la figurat) si sa arat de ce sunt eu cu adevarat in stare.nu mai exista cale de intoarcere.esti prins intre pereti de beton, ei se apropie si, si , si....o sa te striveasca:).

jocuri de noroc-la negru

am crezut ca timpul va vindeca rani, va sterge , va calma spirite.dar e la fel, la fel de greu.improbabilitatea cu care iti ghidezi cadru vietii e descentrata, fiindca nici tu nu prea crezi ca ai sorti de izbanda.oricum nu s-a schimbat nimic...e destul de bine si asa dar, in pofida a tot ce se intampla nu iau in seama decat o proportie mica din totalul maret al detaliilor care curg lent, parca neobservate, pe`o banca, intr`un parc, undeva parca la capatul lumii.mie imi lipseste ea, iar nimeni nu poate sa mi`o aduca inapoi.stiu ca vine marti, stiu ca nu ma uita in cateva zile, stiu ca ma iubeste.dar eu vreau sa stau cu ea, barfa noastra, glumele, rasul isteric,neincetat care ne domina figurile, care ne unduieste buzele.e greu!si am crezut ca aceste 3 luni de libertate vor fi altfel decat cele mai regretate momente ale vietii mele.dar, cum am spus intotdeauna si voi repeta este faptul ca istoria se repeta in cele mai mici detalii.luand in considerare toate faptele, evenimentele si intamplarile precedente, reusind sa infaptuiesc o medie a lor, tragic vorbind voi obtine acelasi rezultat.nulitatea nebuniei mele nu poate fi nici macar calmata de unele lucruri care se petrec in jurul meu si peste care nu ar trebui sa trec cu atata nonsalanta.oricum stiam ca asa se va intampla, de aceea am tratat lucrurile astfel.unele reactii ale mele, sau unele lucruri pe care le spun, chiar daca sunt total adevarate ma fac sa ma simt prea...dubios.dar nu exista nici macar o solutie.incheiem un capitol, terminam un cuvant si inchidem cartea.ultima carte a cazut deja, pe masa sufletelor-asul de inima rosie.sa vedem ce urmeaza sa se mai intample dupa ultima decizie luata- castig, pierd sau e remiza?

pana pe 10 iunie nu cred ca o sa mai scriu...iau o pauza de blog.:)

but!?:(

aveti idee cat se pot injosi unii oameni? sincer eu nu asi putea...nu`mi sta in fire sa implor, sa rog, sa cer, sa fiu in stare sa fac orice pentru cineva, sua pentru ceva.
insistenta bolnava pe care o utilizezi a inceput sa ma sperie de`a dreptul incat mi-e frica de tine...vorbesc serios.tinand cont de faptul ca mi`e foarte rau, abea vad sa scriu, nu `mi luati in seama posibilele greseli...imi pare rau sa`ti spun dar la un momentdat nu ai simtit nevoia aceea acuta de libertate?(adica sa iti vina sa`ti bagi **** in toti si`n toate ce`ti stau in cale si sa faci tot ce te taie capul indiferent de consecinte, pt ca tot tu le suporti pana la un punct).eu chiar am incercat sa iti explic, sa macar sa intelegi faptul ca iubirea ta s-a transformat intr-o obsesie si crezi ca fara mine e capatul drumului si nu se mai poate sub nici o forma-ei bine te inseli amice.
eu nu sunt o jucarie ca sa poata lumea sa zice gen:"MAMI, MAMI, eu vreau BONYBON/*pe BONYBON" ca deh, copilul a fost invatat prost, sa i se implineasca toate tipurile de cerinte/dorinte.ma sufoci din toate punctele de vedere, incat am hotarat sa nu mai ies din casa , vorbesc seris:)).nu vezi ca nu esti in stare decat sa provoci suferinta?.



leave me alone.you`re gone from my life.properly thing.but my wish is a little bit impossible, beacause you`re mad, you`re angry, i`m scared of you babe...get out from ma` life !please...forgive me.

soapte

uneori lucrurile ti se aduc pe tava, dupa ce tu tanjisei enorm ca sa le ai.ti`e frica sa nu gresesti, sa nu accepti ce ti se propune chiar daca poate fi temelia unui nou paradis.paradisul se va destrama, chiar daca acea persoana iti spune ca nu te minte, ca NU mai vrea sa te raneasca, ca veti deveni un singur suflet.ocazia e unica, doza de risc e mare...sunt momente in care fiecare amintire te secatuieste si rabufnesti in plans din senin parca(pt ceilalti), cand tu ai sufletul, de fapt, plin de amaraciune, venin, suspine.
uneori tentatia revine, intrii in joc, il lasi sa se joace, iar pentru ca esti pizda il faci sa si doreasca macar sa te atinga , ii dai satisfactia asta greu, il faci sa tremure, sa vorbeasca apasat printre dinti, pentru ca VREA.si eu am vrut...
uneori mi se pare ca nu deschizi ochii suficient incat sa vezi ca in jurul tau sunt prea putini de fapt, tu ii vezi pe toti, nu doar pe cei care conteaza de fapt, cu toate ca in unele momente de luciditate a mintii tale bolnave simti ca ar trebui sa faci cum iti doresti tu, fara sa iti pese de consecinte, de ce va spune lumea, de cum te vor privi, daca te vor uita...
asa ca ai grija ce faci, ce`ti doresti, ca poate se indeplineste...


mai sti cate mi`ai spus la ureche,straduindu`te sa nu te auda cei din jur?mai sti cat de ferricit erai cand stateam numai noi2, dupa mult timp in care trebuia uneori sa ne intelegem doar din priviri.ai uitat ca ziceai ca ma vrei? ce sa cred?ca iar m-ai mintit?nu pot sa cred nimic, inima nu`mi permite sa fac nici un pas impotriva ta, sunt blocata, claustrofoba in viata ta:)

R

multumesc.apreciez faptul ca mi-ai dat voie sa vorbesc, ca mi`ai dat raspunsuri, ca mi`ai spus sa vin la tine cand am ceva de spus.prietenii adevarati nu`ti intorc niciodata spatele.ti`ai tinut cuvantul...mi`ai demonstrat intotdeauna ca atunci cand am avut nevoie de tine ai fost acolo.am invatat multe de la tine.pentru ca ai vrut sa ma inveti.iar despre ce s-a spus, barfe minciuni, nu ma vor influenta, ma voi preface in continuare ca nu mai aud, ca nu mai vad, ca nu mai simt.orice ar spune oricine, sau va incerca sa ma impiedice sa port macar o conversatie normala cu tine va primi pas..si nu o sa uit niciodata ca"ce nu sti nu te doare".

pe pasi de sticla-//-

ma lasi in urma, undeva intr`o ploaie de amintiri.nu mai recunosti, nici ca m-ai iubit, nici ca am fost numai si numai a ta.parca ai uitat totul.unele momente`mi vine sa cred ca niciodata nu mor...fiecare zgomot a ajuns o soapta;nostalgia asta`i de ca**t.nimic nu mai e de partea mea.oare a fost cineva, vreodata, candva?au fost momente in care am crezut ca da, dar acele clipe se spulbera pe pasi de sticla usori si scartaie, taie, zgarie, zdrobesc.raman goala.nu de haine, evident.de feeling-uri.ma simt haituita. toata lumea pune intrebari la care probabil ca asteapta raspunsuri[evident nu primesc], toata lumea-mi cere ajutor[acum, nu mai dau-e timpu si pentru mine!], toata lumea`mi cauta dragostea si atentia[n-ai sa vezi, nici tu, nici altii].nu ma mai intorc inapoi.v-am lasat in urma.m-ati calcat in picioare, acum nu va mai iert, mi a ajuns, mi a trecut prin fiecare tesut, prin fiecare bucatica din al meu corp.nu mai vreau!nu te mai vreau!nu va mai vreau!pasii pe sticla incetinesc, aproape ca se opresc , aluneca... stica de fapt e -gheata-e rece,e fragila, se sparge!.si eu plec, plec, plec.nu o sa ma mai uit niciodata inapoi. voi o sa ma uitati, daca nu ati facut`o deja.oricum nu meritati respect.respectul e o notiune care aveti doar impresia ca v-o insusiti, cand e fapt aceasta notiune este imfima pt voi.asa ca marsh!chiar mi-a ajuns de tot sa fac pe inocenta si sa zambesc si sa tac, si sa trec mai departe, sa va las sa va bateti joc de visele mele, de planurile si aspiratiile mele.nu va mai las!nu are rost, nici pentru voi, nici pentru mine, deoarece sunteti prea josnici, jucati murdar-eu mi`am dat seama de mult, am tacut, m-am gandit ca "daca taceai filosof ramaneai", dar in cazul meu aceasta vorba veche,antica si de demult nu s-a aplicat intr-un mod favorabil mie, ci voua.dar roata se intoarce.si pasii pe stica se aud din nou, si de aceasta data sunt apasati, hotarati, de data asta sunt ai mei, nu a multimii de ignoranti care ma inconjoara si care se dau drept prieteni.prietenii sunt putini, le multumesc ca exista si ii iubesc.ma oftic cand imi dau seama cate lucruri am facut pentru unii si dupaia ma treazeam cu barfe pe la spate, il loc sa ma pupe`n c**.oricumm, aceste aspecte nu ma mai demoralizeaza momentan ci ma fac sa ma umflu in pene, pentru ca e atat de bine sa CREADA lumea ca te joaca pe la spate si ca esti PAPUSA de pe scena[cand tu de fapt stai in spatele cortinei] incat sunt ceva de genu-tipu` spectatorului american, chillin` cu popcornu` in brate, uitandu va la voi care va luptati si va bateti cap in cap ori pentru mine, ori pentru nimicurile voastre de zi cu zi, fiindca un nimic nu poate face decat nimic.iar pasii se opresc langa fericire, caldura, descopera dragostea, se afunda in ea, o inteleg, o percep in profunzime, se identifica cu ea, se topesc...iar eu renasc si continui sa merg:)

pe pasi de sticla

el<->ea

ochii si mimica fetei te tradeaza, buzele tremura si cer saruturi, nu din dorinta, ci din siguranta, ca sa fie sigur ca e a lui, ca face cum vrea el.ea...e inocenta, scorpie(a naibii da`ma drek), e copil...nu vezi copilul din mine.pot sa spun ca am mentalitate de adult cateodata, dar alteori sunt imatura, ingrozitor de imatura.si ma oftic, pentru ca de fiecare data cand am nevoie de ceva urgent imi iese prost, dau cu bata`n bec.nu iese rau in favoarea mea in general, deobicei a altora:D.
el crede si simte.crede in ea.o adora-idealul feminin in eul sau.din faptele ei se inteleg uneori altceva decat ar trebui, pe ea o doare cand se intampla asta.el, nervi, spume, ridica tonu`.ea nu suporta cand ridica tonu` la ea.i se pare imoral.nu`i vine sa o creada.in urma cu 5 minute ii zicea ca o iubeste...si acum tipa la ea?oximoron frate.in fiinta lui se produce o lupta intre orgoliul pe care il detine si dragostea care o poarta fata de ea.si`a calcat pe orgoliu pentru ea si o va mai face si de acu` in colo.nici ea nu e mai prejos.de multe ori tace si asculta, reprosuri, nu`i place sa`si ceara scuze, nu`si cere de fapt scuze niciodata, fata de nimeni e injositor pentru o tipa sa`si ceara scuze-fierbe sangele`n ea, trebuie sa`si ceara scuze fata de el, fiindca a gresit...ea isi cere, se simte calcata in picioare, demoralizata, aceiasi antiteza ca si la el-ca sa fie bine, face ce trebuie.il iubeste, ar face orice pentru el, orice.a fost singurul tip caruia i`a plans pe umar, nu a mai putut sa se ascunda,iar ea nu plange dupa toti pularaii, ar fi trebuit sa nu mai am alta ocupatie.oricum, el nu are de ce sa isi faca griji, o cunoaste, ea e legata de el prin ceva...

another day

ne-am certat si ieri.si azi.ne vom certa si maine"Spun ca nu-mi pasa, mie imi pasa sa stii/Spun ca plec azi, da' o sa ma-ntorc intr-o zi /Spun ca nu mi-e dor, sincer mi-e dor /Spun ca sunt ok ,cand de fapt nu-mi e usor".eu eram super stresata(motive necunoscute), el imi facea teorii la telefon.la starea pe care o aveam in momentu ala` nici nu intelegeam ce vrea prea exact de la mine, lacrimi...azi, ies si eu la plimbare cu sin si ghici ce dupa ce dau in hera de toti de care n-aveam chef, ma cert cu asta micu` evident si ma mai si anunta"vezi ca vin si`ti fac scandal!" eu:"foarte bine, sa vedem pe cine faci de ras, pe mine sau pe tine?".gradina japoneza:nervi, cuvinte taioase,polisemantice...sensuri greu de acceptat.eu:daca nu vi cu mine la restu, plec! el:si ce rezolvi cu asta?cum?.ma duc sa`mi iau o tigare din geanta, eram plina de nervi(ocazional),ma intorc la el.nu vroia sa vina cu mine.ma enerveaza e incapatanat, irascibil si al naibii de gelos.futu`ti gelozia! ma umplii de draci, serios...evident dupa ce te`ai uitat in ochii mei, ca prin sticla m-ai luat in brate.imi venea sa te iau la bataie.te dispretuiam, pentru ca ma facusei inca o data sa vars lacrimi, sa simt ca nu mai am aer de nervi...`tu`ti capu` ala sec!vaaaai...daca nu`te asi iubi atat de mult, as avea inima goala...plina de fum

picatura de pe gene

Perfectiunea in viata propriu-zisa nu o poti atinge singur, ci doar cu ajutorul unei persoane care invata sa te iubeasca si sa`ti dea sens vietii. tu-ma faci pe mine sa fiu "eu", iar fara tine sunt doar un simplu eu. tu ma faci pe mine sa fiu perfecta alaturi de tine, deci fara tine sunt nimic in momentul de fata; asa ca o sa te pastrez, esti al meu, nu mi te poate lua nimeni, nu pot renunta la tine pentru nimeni si nimic-esti drogul meu cu efect de lunga durata, nu dai halucinatii, esti real; te iubesc,orice ar spune lumea("sti ca oamenii nepasatori dau sfaturi de cacat").sti ca esti gandul meu bun cand ma ascund in fum.fiecare zi-noi 2 si viata; iubirea pe care mi`o porti- spernata mea dintr`o noapte neagra, dragostea ta-doar eu.mhmmmm prea multe silogisme si devin prea aristotelica.

6 days in hell

o plecare de chin.despartita de civilizatie si de lume 6 zile:)), gen fara prea mult semnal la tel...ingrozitor-e rau sa fi copil destept sa te trimita astia pe la olimpiade:)).bai, deci ma sui eu in tren la 14:00, gayutzu cu care am mers(cik era prof) dar mircea solcanu` era inevitabil mai putin poponar ca asta parea destul de simpatic la prima vedere, ne chema la tigare cu el...7 ore juma` de mers, prima reactie-ma dau jos din tren si beau o bere:X.prost gandit:)).au venit niste specimene sukare sa ne ia cu microbuzu de la gara si ma distram cum se chinuiau sa ne care noua bagajele[eu cu fetele, am cam exagerat:d].ajungem noi unde trebuia sa stam, toate bune si frumoase, stateam cu astea de la mine din scoala, nu era panica, lume necunoscuta sau probleme, deci era perfect[pana aici].prima noapte-mhm pe la 1:30 ne gandim ca ar fi cazul sa dormim si noi un pic, ca de ne-am suprasolicitat mintile luminate, in a doua noapte, zilele nu vi le mai povestesc pt. ca sunt repetitive, stateam cu gayutzu , mergeam in oras, ne plimbam ca bezmeticii;dupa cum spuneam, noaptea ne strangeam , noi astia mai superiori sa bem la 309[alcoolicii de la 309] gen votka cu cola si sa ne uitam la happy 3 friends, sa purtam discutii aberant de interminabile despre metafizica, corespondente,kant si dastea:-??, tinand cont k eu aud chestii de genu de la 5 ani, mi am format o parere, anw si sunt destul de multumita de sine ca sunt singura chestie de 15 ani care a citit "Maestrul si Margareta"[am citit-o la 13, da am recitit`o],putand sa ma laud ca am cunoscut niste oameni extraordinari, cu toate ca rezultatele olimpiadei lasa de dorit, fiindca, asa cum ne asteptam, la faza nationala toate`s aranjate.deja m-am obisnuit sa impac scoala cu tot ceea ce inseamna viata personala:).
dar clar...nu mai vreau la Pitra Neamt!